А моя тут новый...

[ESblondy]

Поймут только жители Владивостока...

Сегодня ездил на автобусе.

Вы спросите что тут такого?

Все просто.

Людям, Не из Владивостока, к нам без бронежилета, подушки безопастности на всех местах, лучше не ездить. Ибо не все поймут прелесть гонки на автобусах под зажигательные песни Арии. Естественно мелкие автобусы - это фигня. А вот большие, которые вмещают более 200-300 человек за раз, (правда душно им там...) вот это наше все! Попробую описать сегодняшнюю гонку.



Итак моя тщетно тыкнулся туда сюда - мест нет, все под бдительным присмотром бабулек.

Мой опыт говорит что самое безопасное и комфортное место для стояния в автобусах - это задняя дверь (или средняя - так как находится по середине). Возможно, не очень удобно, в плане того, что она обычно грязнее свиньи радеющий за гигиену, зато руки можно использовать для отпихивания особо настырных, а для того, чтоб устоять - ноги пошире и спиной облокатиться на эту дверь (естественно, дверь должна быть не гармошка, а заезжающая внутрь).

Не знаю, толи это мне так кажется, но поездки в последнее время начинается со слов:



Я свободен, словно птица в небесах.

Я свободен, я забыл, что значит страх.

Я свободен, с диким ветром наравне.

Я свободен, наяву, а не во сне.



Причем водитель, как-будто, специально дожидается слов "Я свободен!" и газует. Причем газует так, что особо впчатлительные оказываются в неприличной позе в обществе.

Вот и сейчас. Стоит какой-то толстяк. И надо было такому случится - у него зазвонил телефон именно в тот момент, когда Кипелов только только подбирался к этим заветным для наших водителей слов. В одной руке он держал дипломат.

Короче при должном воображении (дабы его подстегнуть скажу, что толстяк на вид не меньше трех центеров весил) можно представить, как художественно рассказали бедному толстячку о том: кто он, кто его родители и как он их любит... Причем это только те, кто выжил после того мяса, которое устроил этот, ни в чем не повинный, ангел во плоти (еще в какой!).



Пpобил час - не остановишь нас,

Свыше контpолю не бывать.

Делай то, что по душе,

Hа своем стальном коне.



На этих строчках воодушевленные водители делают идиотское движение.

Они попеременно жмут на тормоз и газ.

К сожалению я ни разу не видел этого со стороны, но внутри...

Изнутри это сначала вызывает раздражение - не все уцепились, а повторять судьбу толстяка никому не хочется. Затем улыбки. Затем гомерический ржач. После чего, очевидно, водитель считает свой долг выполненым (по поднятию настроения) и едет более менее нормально.



Не дай бог вам когда-нибудь ехать в автобусе стоя рядом с водителем. Если уж случилась такая неприятность - отворачивайтесь. Смотрите на злобную бабульку, которая вкрадчивым голосом спрашивает: "А ты, сынок, на следующий выходишь?", причем таким голосом, что признаться что "да" - это означает быть съеденым этой бабулькой прямо здесь, несмотря на безучастные лица свидетелей; на не понятно зачем, кому и с какого перепугу приделаный люк наверху, такого размера, что и руку проблематично просунуть; хоть на наклейки, которыми изобилует всякий уважающий себя автобус; ТОЛЬКО НЕ НА ВОДИТЕЛЯ.

Ибо кому он нужен энурез, заикание, сдвиг по фазе и выкидыш на нервной почве?

Водитель за рулем, смотрит куда угодно, только не на дорогу. Разговаривает с кондуктором (если же оной не имеется (никогда не видел кондуктора мужчину) то подойдет любой пассажир) и одновременно по телефону, пересчитывает деньги, перекладывает их ровными стопочками - 3р в паралон, паралон на видное место, 40р, 90р в щели аппаратуры, выше - под куртку; протирает стекла для лучшего обзора (никогда не понимал зачем это нужно, если они и так с закрытыми глазами, завязаными руками и отрезаными ногами - доедут до остановки). Вид приближающийся ямы, по виду - времен Моисея, и представляешь - ЩА КАК ГРОХНЕТ!.. Но нет автобус плавно (на воздушной подушкм, не иначе) пролетает это место и уже когда ты расслабишься, коварно подпрыгивает на ма-а-аленьком бугорочке. Откусанный язык, оторваная рука (соседями, которые тоже расслабились) и блины - в прошлом твои ноги - плата за такой проезд. (Ну и 7 рублей конечно тоже.)

Не забудем про Арию.



Эй жители неба,кто на дне еще не был,

Не пройдя преисподни, вам не выстроить рай,

Эй жители дна, гром смеется над вами,

Чтоб быть с ним на равных -

Есть один путь - наверх.

Есть один путь - наверх!



Для начала забираемся к жителям неба. Ревем так, что штукатурка из людей, из-за вибрации, сыпется.

Затем очень интересуемся - а что же там такое внизу? (Кстати, вот еще одна причина, по которой не рекомендуется стоять рядом с водителем - кому понравится ОЧЕНЬ БЫСТРОЕ приближение земли?)

Разумеется все это время ведется соревнование между Автобусами (с маленькой буквы их рука не поворачивается напечатать...). Для начала побибикать - у кого громче. Потом ехать борт о борт и просить у другого водителя зажигалку. А отдать на остановке, ибо пока тот рылся мы переключили скорость и газанули так, что никаким мультяшкам и не снилось.

После таких подвигов обычно водителей тянет на лирику.



Hочь в июле полна соблазнов,

И мятежна ночная даль.

Свыше пyть тебе yказан,

Знает бог один кyда...



И точно - куда едем, как едем, зачем едем?..

Не раз и даже не два наблюдал такую картину - заходит человек в автобус и интересуется например: "А до центра идет?", получив утвердительный ответ начинает рыться по карманам. А если двое или, еще лучше, трое, то один обязательно других спросит: "А у вас деньги-то есть?".

С недавних пор, я стал твердо уверен, что находится вблизи от водителя нельзя еще и потому, что либо он, либо кто-то из его окружения - ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВОМПЕР!



Вот, не далее как позавчера ехал. Стою себе, стою, размышляю и тут как БАЦ, ТРАХ, БЭМ-Ц! Ноги резко подкосились (упал бы, если б не давка), вмиг покрылся потом, даже там, где его вообще, по идее, не должно быть, резко заболела голова, затошнило так, что я всерьез начал подумывать о прыжке в окно (скорость всего-то 50км\ч), и плюс ко всему - стало темнеть в глазах. Я как-то сразу понял - моя остановка следующая. Выполз (это сильно сказано... и не подумайте, что в отрицательную сторону) на подкашивающихся ногах, шатаясь так что пьяницы завистливо свистели вслед. Минут пять - и я как огурчик (зеленый и в пупырышку, т.к. в мокрой насквозь, от пота, рубашке при десятиградусном морозе прохладно). Еще столько же и мне полегчало.

Но теперь я рядом с водителями езжу ТОЛЬКО в крайнем случае. А то мало ли что...

Мало ли кто...



Начал за здравие, а кончил как обычно =) Не судите строго =)